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一
我在向晚的街道寻寻觅觅
三月的柳絮不飞
五月的花红黯淡
七月的流火逝去
我的心是一座寂寞千年的城
生命中总有一些人和一些事难以忘记。它像身边的尘埃，很小，却无孔不入，无处不在。那是关于一枚针的故事。
我是曾经有过朋友的，所以我并不孤独，尽管很多时候我是做为她的影子存在。但那时把如影相随做为了最乐意的事。她是美丽的，长长的麻花辨，牵扯了男孩子们最懵懂的初恋。就连她那满脸的雀斑，也像金子一样耀眼。我常常做为一块从未打磨的石头，甘心做着陪衬。她是我跟了近六年的朋友。她是我宁可自己饿肚子也要偷家里的东西来给她吃的朋友。可当你极力想抓紧一份情感的时候，它却离你越来越远。就像手中的沙，你越想抓紧，却越流失得快。像往常一样，一大群朋友聚集在她家里，除了我以外，其他的都是男生。有最聪明的，也有最帅气的。我一个人静静地站在一张饭桌前，看他们玩，手里摆弄着桌上的一枚针。那时我就感觉自己是手中那枚看起来倒霉透顶，孤独无奈的针。可没想到的是我却高估了自己的地位。她怒气冲冲，一把将针夺过去，连斜眼也没看过我。原来，那针是一个喜欢她的男生送的。我站在那里，一直呆呆地立着，像立了一个世纪。我眼里充满了泪水，却使劲地强制它流出来。从那以后，我不再早早地去等她上学，不再和她说话，我一个人，第一次有了自己的城，孤独的城。
二
黑夜是我终身的恋人
包裹着浓浓的爱意
星光再美
却永远害着相思
我是这年端的烟花
三百六十五天的思念
只为他
燃放一瞬的美丽
年端的烟花再次燃放，初三的我比烟花更寂寞。父亲的事，彻底摧毁了我人生的信念。即使在我最痛苦、最无助的时候，我一个人忍受了人生最大的侮辱。那时，我喜欢看窗外，可能只有窗边擦边的那块空间属于我自己，以至这成了我的习惯。尽管老师一直很宠我，可这反而让我四面楚歌。我没有朋友，一个也没有，我身边全是敌人。我结交了四个朋友，可朋友的伤害却比敌人更痛。她们在背后说着我的坏话，更可笑的是，因为和朋友有争吵，喜欢他的男生勃然大怒，用钱买通班上的流氓，试图在下晚自习的路上，堵住我，打我的耳光。一耳光十块钱，外加一包红塔山（男生的父亲是邮电局局长，母亲是我的小学班主任）。那晚，我逃了，不是害怕，而是跟着另一个男生走了。那个男生教我绘画，除此以为，什么故事也没有。没想到的是，遇人不善，事后他到处说，我是她的女朋友，到处说我的父亲。（父亲的事情，也是他告诉我的。）我没有挨打，从那晚过后，我生活在无尽的流言和最恶毒的脏话中），许多男生像幽灵一样总是在我身边，有意无意地说着“windows”(“窗户”被他们艺术为”“娼妇”座位左右的同学有意无意地挤兑我，女生用冷漠拒绝我。我成了一尊雕塑，沉默地坐在教室里，却高昂着头。我始终坚持了这样的信念：做人要有骨气。那一年，我没有和任何同学说过话，没有和老师讲过任何事，更没有和父母姐妹说过，我把自己冬眠起来，在最冷的南极，默默地舔着伤口。那年，我没考上重点高中，所有老师都叹息地说，早恋是罪魁祸首。我默默地承受了一切。现在别人总是说我是刺猬，实际上，刺猬的刺不是伤害别人，而是保护自己。那年，我十六岁。如花的年龄却经历了一场最无情的风雨。我彻底地对朋友失去了兴趣。从此习惯一个人走路，尽管很累，却不再遇到鬼。
三
如果爱是一种错误，那么这将是世上最美的错误。
如果恨是一种错误，那么爱是这种错误的罪魁祸首。
我一直是个优秀的孩子。小学时，从来都拿双百分。成绩永远第一，作文永远第一，朗诵演讲永远第一，绘画永远第一，乒乓球永远第一，连小时侯和小朋友打架也是第一。太多的第一，让我生活在光环中，以至忽视了别人的感受。当一个人太过强硬，象个金刚似的，她会在无形中对柔软的人，形成威胁和伤害。然后自己就会成为人民公敌，成为众矢之的。当千疮万孔的时候，还不知道自己何罪之有。小学时，因为一直是班长的缘故，介入了很多事，得罪了很多人。所以尽管受尽老师千般宠爱，身边却没有一个朋友。记得每次开朝会，校长照例会表扬本周表现最好的学生的名字，当说到我的名字时，我习惯地听着，却尴尬地立在人群中，哀伤着心情。我在队伍中是那么的不协调，当同学们各自谈论着或快乐或悲伤的事情时，我像一个又聋又哑的人，只能在自己的内心事件思考着自己的事情。（我估计，就是从那时候，过多的压力，像千斤顶一样压在我身上，致使我的身高从那时起，几乎没有改变。小学时，我总站后面，随着年级的增长，我从队伍后面走到了前面。也许当一个人承受了生命不能承受之重的时候，思想会飞跃，可身体会退缩吧。）记得那时看过童话拇指姑娘，她是那么的快乐、勇敢、智慧、幸福。于是，我无数次的想象着变成拇指姑娘。“永远不要长大，成长会有忧伤。”
小学快毕业了，我报考了另一所中学，企图逃离这个黑暗了我童年的地方。可学校硬把我留了校，我考了全区第一名的成绩，却不能到中学读书，只能继续在小学里读初中。
就像是陷入了泥淖，人越挣扎越陷得深。宿命中，我是逃脱不了恶梦的。我以为我的沉默、低调、成熟会改变一切。可我又错了。冥冥中，一个人操纵了一切。他是我们的班主任。中师毕业，二十来岁，长得并不英俊，却有一双深邃的眼睛。当开校的第一天上语文课的时候，我傻了。六年级的时候，我和他打过乒乓球，我把他打得落花流水。而且还故意到把球打进乒乓台的洞子，让他去拣。他以老师的身份命令我们拣，可我坚持不同意。大声地告诉他，不捡就不要打。记得他是红着脸钻进了乒乓台，调皮的我带着同学们爬上台子，去“骑矮子”弄得他脸更红了。最后他对我说“你读初中，不要落到我手上！”老天啊，我终于还是落到他的手上。他看着我，满脸深不可测的笑容。我不敢看他，我知道自己完了。“我们班的班长是xxx”他说出了我的名字。我满脸的羞愧、满怀的高兴和莫名的惊慌一瞬间都涌了出来。课后，我去找他，说不想影响学习，无法胜任班长的职务。他依然笑着，坚持让我当，说出任何事，他顶着，让我不要害怕，认真地去做。从此，我就像小学那样当起了一个好班长。（小学时，我总是第一个到校开门，最后一个检查清洁外加打扫清洁后回家。自己从来不睡午觉，而帮助了老师监管在教室里睡觉的同学。无论哪个同学生病，我都会带着一帮同学去看望，然后做好笔记，给他们抄。拣到一分钱也要上缴，拣到了上百元（那时的天文数字）也上缴。总是号召同学凑钱捐助孤寡老人，总是抽空去给老人洗脏衣服。（实际上我自己的衣服都是用洗衣机洗的。）初中，可能成熟了，就失去了小学时的童贞。我只是简单地维持着班上的秩序，严格地执行着学校的规定。有同学提早的把教室的灯打开了，我照例的去关掉，可有个男生又故意地把灯打开。于是我们有了小小的争吵。这时他出现了，非常生气地打了那男生一耳光。我们都震呆了，我满脸通红，不知所以。那次以后，流言像毒雾一样弥漫，同学们开始在背后议论我，说老师喜欢我，对我太偏心从那以后，我开始懂得羞涩，开始逃避他实际上，我们都很喜欢他。因为他上课的确太有激情，太幽默、生动、搞笑了，我们都在他的课得到了欢乐。（不可否认，我一直继承了他的教学模式。如果他有机会的话，肯定会成为全国最有创新精神的好老师）尽管羞涩，我仍然很认真地听着他讲的每一堂课。他总爱靠着我的桌子讲课，以至唾沫飞到我的书上，甚至脸上。为了表示不满，我故意地在桌边写上了粉笔字，他靠着的时候，西服沾上了粉笔灰。我们偷偷地笑着，他浑然不知。而后知道了，并没责怪我，只是用深邃的眼睛看了我一眼。我不知道我小时候怎么会那么的无里头，可能是继承了我父亲的基因。像个男孩子一样，我总是做一些很无里头的事情。比如小学时，经常故意地去踩大人的脚，然后若无其事的跑开。初中的同学上晚自习，我就故意丢纸团打他们。还经常带着同学去抢低年级同学的乒乓台。那时我近乎蛮横，可能这也是后来我遭遇全民攻击的一个原因吧。又可能是我太孤独了，所以总是做一些无里头的事情来自娱自乐。庆幸的时，我是那种特聪明的学生。从不做课外资料，从不加班，从没认真听完全堂课，却能考出数一数二的成绩。直到初中，我只知道疯狂地打乒乓球，疯狂地画画，疯狂地看课外书，疯狂地编故事，疯狂地看电视，疯狂地想象自己理想的生活。现在想来，那其实是一种逃避。逃避着孤独和寂寞。当父母吵架时，我流着泪画画，以至变得平静；当挨打受骂时，我躲起来啃小人书，以至变得高兴。最痛苦的是，受了委屈后，我躲在被窝里偷偷地哭泣，然后想象着自己理想的生活。理想的父母，理想的朋友结果我病了，每次生病，母亲总是骂骂咧咧，说我又要花钱治病。每次生病，父亲就背着我去看医生（直到初中，我都坚持要父亲背我看病）。每次生病，父亲总要给我煮荷包蛋，润润的，甜甜的，很好吃。直到现在，我都爱吃荷包蛋，一口气能吃四五个。怀儿子的时候，居然吃掉了十个。那时，这个世界，我唯一爱的人只有父亲。父亲像一座山，在我仰望他时，他护卫着我。他是一个不够言笑，并且脾气暴躁的人。但往往在狠狠打过我后，会给我讲一些做人处世的道理，然后会给我一些零用钱安慰我。记忆中，母亲从未给我们盖过被子，直到大学，父亲还在半夜的时候，来给我们盖被子。最后一次，是在我大一的时候，父亲加班到深夜回家，悄悄地来给我们盖被子。那晚我默默地流了很久的泪。因为我愧对父亲，因为实在无法再忍受孤独，我过早地交了男朋友，走上了现在的路。
另一个让我单纯地喜欢和崇敬的人，就是他。他的确太有搞笑的天赋了，在他的课堂，我无比的轻松和快乐。可当流言散开，我本能地逃避了。因为同学们都在背后说他“好色”说他喜欢和漂亮的女生聊天，嘻嘻哈哈、色咪咪地盯着她们看。说他“偏心”偏爱成绩好的，歧视成绩差的。我知道后，很难过，老师一直是我很喜欢，很尊敬的人。可发现他竟然真的喜欢看漂亮女生后，我感到很厌恶，自己也多了个心眼。记得有一次，他让我到他家里去抱作文本，像往常一样，我去了（我从来对工作是一丝不苟的）。我拖着下巴，在桌边等他批改剩下的几本作文。习惯性地出神，忽然我的脸被碰了一下，我醒过神来，他仍然笑嘻嘻地看着我。他的眼睛太深邃了，看得我满脸通红。我像惊弓之鸟，作文也没抱，一口气跑开了。从那以后，我看见他，总是躲得远远的。（现在想来，他也只是一个大男孩而已。那可能只是一种对可爱小女生的一种简单的亲近而已，但因为披上了“老师”这件神圣的袈裟，而使他必须皈依佛门，潜心教学。但小朋友多一点防范是必须的。）
而后不久，他调走了，凭借他的才华，他调到中学去了，那所学校出过镇里的很多名人。（也就是我当初想去的学校）我们刚进入初三的时候，他抛弃了我们。取而代之的是一个相当严厉的老师。厚厚的镜片后，永远有着饿狼似的凶恶的眼神，声音总像雷声一样震耳欲聋，桌子总被拍得粉笔乱窜。我们都在背后叫他“周扒皮”而我最崇拜的老师被称为“王通宝”大家都觉得王老师上课太搞笑了，用成都人的话来说“保器”他走了，可生活仍然要继续。失去了这样一把保护伞，我的日子不再好过。我走入了四面楚歌的境地。初三，地狱一样的日子，一直是我的恶梦。我逃避了近十五年的恶梦，第一次，我有勇气把它写出来。第一次真正敢于坦然的面对那些人和那些事。
四
孤独是人，寂寞是心。孤独只会让人觉得寒冷，而寂寞是苗人下的蛊，惟有忘情，才能止痛。
记得金庸神雕侠女中，杨过中毒，必须服食绝情草才能活命。深爱姑姑的他，怎能忘情。于是他选择死亡。可小龙女怎么忍心让他死呢，于是她选择了离开。给了他活着的理由。最终他服下了绝情草，为的是有朝一日能够再见爱人。
人的孤独可能是与生俱来的。在母亲漆黑的子宫里，看到的是黑暗和感受到的是孤独。可那是温暖的，因为母亲用整个生命温暖着孩子。而后，我们来到这个世界，不再孤独，形形色色的人，形形色色的事，太多太繁杂，你无暇孤独。可当我走在茫茫人海中时，我总是感到莫名的寂寞和哀伤。在熟悉的城市，我永远是个寂寞的陌生人。我喜欢看行人的脸，因为在人群中，我会找到和我相同的东西，那就是熟悉的落寞感。也许多次的被朋友伤害，长久的家庭硝烟，长年的孤独，让我早已经习惯一个人走路，习惯呆在自己的内心世界，习惯冷眼看世，习惯冬眠在自己的洞里。走在大街上，我习惯在心里唱着忧伤的歌；在人群中，习惯想自己的事；像现在，在回忆中，习惯一个人写作，一个人画画。就连上早晚自习的时候，也习惯地看窗外，静静地呆在自己的世界。（从这一点来说，我不是一个好老师。但大部分时间，我尽量让自己在教室里走动，以避免自己走神，而尽一个老师的职责）
寂寞是一种心灵的寒冷、空虚。没有精神的灯照耀，没有爱情的滋润，没有亲情的包围。世上不寂寞的人不多，寂寞的人不计其数。像天上的星星，永远被黑暗包裹着，独自闪烁着自己的美丽，直到隐去。人从孤独中生，在寂寞中死。生命更像是那块顽石，来世上走一遭，痛苦一回，然后怅然离去。除此以外，似乎没有多的的意义。过程中的悲欢离合、冷暖明淡，至多成为后人遥远的祭奠。世界本是空虚的，寂寞了上万年，更何况人呢？人本是寂寞的，永远生活在自己的城，任春风妩媚，也敲不开封闭的门。
五
我的生命是属于黑夜的，万盏明灯也照亮不了黑暗的海洋。除非，我变成一个泡末，勇敢地冒出海面，迎着骄阳，灿烂地死去。
一直很喜欢金粉世家的主题曲暗香，当花瓣离开花朵，暗香残留。香消在风起雨后
无人来嗅。如果爱告诉我，走下去，我会拼到爱尽头。心若在灿烂中死去，爱会在灰烬里重生。难忘缠绵细语时，用你笑容为我祭奠。让心在灿烂中死去，让爱在灰烬里重生。烈火烧过青草痕，看看又是一年春风。当花瓣离开花朵，暗香残留。
你是那片花瓣，离开花朵的时候，暗香残留。我始终是那朵残美的花，独自寂寞着轮回。
你是我一生难忘的知己，惊人的相似，和相同的寂寞。都是精神至上的人，却永远在走孤寂的不归路。一旦精神的王国瓦解时，帝王总是带着尊严和美丽离去。海子在离海最近的地方结束了生命，固城杀掉了妻子自毁了，三毛忍受不了失去荷西的寂寞离开了，胡适、王国维这些大家们因时代的空虚，和苍白的精神世界而无奈地走了。连最没尊严的日本女优板岛爱也因为寂寞而自杀了。连最明智的中国人民大学博士生导师余虹也自杀了，死前在一个人的百年中写到：自杀不易，活着更难。
是的，自杀不易，活着更难。活着，就意味着，寂寞的蛊会不断地吞噬着你每个细胞，每寸肌肤，让你生不如死。繁华的背后，它虎视眈眈；快乐的时候，它悄然而至；悲伤的时候，它肆无忌惮。一天天，一点点地慢慢地嚼着你，直到你心衰力竭。有时候，我会感到心紧紧地被拧着的疼痛，可能就是蛊毒发作的时候。
自杀，这个念头，在很小的时候就有了。想象过无数次，真正尝试过，是在一个停电的黑夜。母亲强行把我一头长发剪掉，再加上因为和姐姐打架，被姐姐和母亲狠狠地揍了一顿，我伤心地躲在阁楼上，点着蜡烛，看着镜子里美丽而苍白的脸，再想到自己长期的孤独和莫名的寂寞，我感觉自己似乎没有活着的理由，于是我想到了自杀。我找来剪刀，想像电视里的女主角一样，准备在手腕上划上一刀。我先轻轻地在手上化了几下，有点疼。我生来就是个怕痛的孩子，一想到万一自杀未遂，会很痛，或是我突然不想死了，这么黑的夜，谁来救我，我怯弱了。谢天谢地，我没有成功。太感谢母亲，给了我如此敏感而脆弱的神经，以至无法承受疼痛，而重新活了过来。不然我就不会活到现在，不会经历以后的事情。从那以后，我不敢再去尝试自杀。当然现在我连想都不会想了。因为我发现虽然寂寞了无数个日子，可我依然热爱生活，并且深爱着孩子和亲人。当你的生命中有很多牵挂的时候，怎么会舍得死呢。
六
如果魔法真的有用的话，那么就让我成为一只萤火虫。在你需要的时候，我在黑暗中为你点燃一盏灯。因为你就是我的缩影。
我一直喜欢文字，深爱文字。因为当寂寞来时，它一直守侯在我身边。当痛苦时，只有它懂得倾听。可能这就是我们之所以能像博士他们一样。数字是他们的交集，文字和数字一样，充满了温情。
当拒绝和接受都会带来伤害，我选择了后者。可能很辛苦，可再怎么辛苦，生活始终有它自己的轨道。只要向着光明走，路人的眼光也会如太阳一样明亮。
我之所以选择接受，可能缘由高中的一些人和一些事
高中的时候，我到了一个陌生的城市，一所陌生的学校，和一个奇特的班级。没有考上重点高中，母亲坚持让我出去打工。她听信了爷爷的话，说外面到处都是大学生。用她的原话来说“屙屎屙尿都能碰上大学生”（写到这里，突然觉得母亲太有语言天赋了。以前她老是叫我们“花花”什么大花花，二花花，小花花，我们都觉得特难听，可现在想来这个名字真的好有创意和深意。）我以只差几分而考上重点高中的成绩，走入了听说是装满了牛鬼蛇神的学校。当一次开全校朝会的时候，我的名字再次被校长说了出来。所有的人，甚至老师，都把眼光扫向了我。操场一片哗然。造化的手再次把我推进了恶梦的循环。父亲给我选了财会的专业，我默默地接受了。但在军训的时候，因为总是不合拍，我被军官单独喊到一边走，同学们放声大笑。我感觉受到了莫大的侮辱，于是我装病向老师请假，然后，我选了另一个专业，可以让我少读一年的专业，可以少面对一些冷漠和嘲笑。我到了新的班级，到班的时候，同学们都给予了我最热情的掌声。因为班主任再次强调了我的成绩，再次把我选为了班长。我沉默着，欲哭无泪。就这样，我开始了新的生活。这个班是名副其实的美人班。大多数人身材和长相几乎都是全校最牛的。而班长却是一个身材矮小，长相平凡，永远一头短发，稚气未脱的黄毛丫头。太戏剧了。我几乎成了全校的焦点人物。很多外班的同学都会在窗外来窥视，美人班的领导者，传说中的才女，校长口中的考上重点高中却选择读职业中学的我。更有甚者，高年级的一个女生，因为想知道我的尊容，而故意写了一封情书邀我去校门口。这是我生命中第一封情书，那娟秀的字迹吸引了我。为了满足自己的好奇和虚荣心，我和同桌，一个班上最矮，最丑，却最善良的女生，我们一起去了校门口。等待的每分每秒都是那么的漫长，当然，男生没有出现，我被愚弄了。我却装出一副满不在乎的样子，向教室走去。突然，爆发了一阵吼声和唏嘘声。我终于明白了，原来那是高年级的同学的捉弄。记得我在看流星花园的时候，哭得淅沥糊涂，因为在那棵平凡的杉菜身上，我看到了自己。不同的是，顽强、倔强、自尊的杉菜，最终征服了玩世不恭，帅得让人掉渣的贵族公子道明寺，而且有了一生的知己花泽类。可我什么都没有，除了空虚、寂寞、自卑与自尊和仍然高高在上的成绩和名誉外，我一无所有。我们学了近十门的专业课，我门门都考九十以上（每门100分），每年的奖学金，我一个人独占。我参加学校学生会的竞选，以精辟的演讲而入选为学生会主席，学校为了鼓励更多的学生努力学习，最终让我当了学习部长。有时候，当你成为了一颗星，越是黑暗的地方越能让你发光。我就成了这样的一颗明星，很耀眼，但却孤独地高挂在黑夜中。唯一庆幸的是，感谢我的同桌，像影子一样，我们彼此靠近，彼此温暖着对方。可是好景不长，一年半后，她选择了打工，而我在一位老师的劝说下，走上了高考之路。她是我生命中遇到的第二位好老师，和我母亲一样有着胖胖的体形，却拥有母亲所不具备的威严和智慧。我和她走得很近，在这个杂草丛生的地方，她是一棵树，我仰望着她的身影，向光明的地方行走。客观一点来说，我那些美丽的同学们，她们除了不具备文化素质和内涵以外，她们是相当美丽、可爱和单纯的。她们尽情地炫耀着自己的资本，不断地俘虏着各种男生。她们或爱或恨，或哭或笑，或离或散，对我基本不构成伤害。因为我们存在的方式是完全不一样。我拒绝早恋，我立志做一株出淤泥而不染的青莲。在两年的时间，我也有着自己的艳遇。一名男生，将我堵在上厕所的路上。我害怕但理智地拒绝了他。又一名有才的男生，为我画像，却未捕获到我的心。还有一名男生，在我上自习的时候，总是徘徊在窗前，最后无奈地偷走了我的照片。有一个异性朋友，直到现在，我都无法释怀。那一段迷失的岁月，直到现在，我都无法坦然。所以，我无法坦然地记下那段日子和那份复杂的感情。之所以不敢面对，是因为我从不敢相信，那个女孩居然是自己。居然会迷失。居然为了一个丝毫不值得喜欢的人而迷失。我永远不会原谅他，因为他是那么的喜欢我，却眼睁睁地看着我走向深渊。为了所谓的兄弟情感，他和他的哥哥都伤害了我。尽管他用血写的誓言，丝毫没有打动我的心。我终于还是逃开了，远远的。我不再和他说话，甚至连看他一眼都觉得厌恶。那个善良愚忠的男孩子啊，实际上是我生命中最让感到温暖的人。一个真的可以为我生，为我死的男孩子。永远忘不了的是，在寒冷的冬天，他把我冰冷的手，放进他暖和的手中，一直握着，直到我把手抽开；永远记忆的是，在我生病的时候，他为我洗脚，甚至买女性用品。就这样一个朋友，我却放弃了他。因为他的欺骗。他明知道他哥哥脚踏两只船，却把我蒙在鼓里。也许他只是单纯地想像个哥哥一样，默默地守护我，但他的怯弱却深深地伤害了我。因为我真的是把他当朋友来看的，我付出的不是爱情，而是对亲人的信赖。朋友的伤害，远远别敌人的伤害更让我痛心和恐惧。所以我最终选择了逃离。（两年前，他费劲心思找到了我的联系方式，他已经成为了百万富翁。当他频繁地给我打电话，频繁地发短信，并邀我去他的城市的时候，我最终拒绝了。这份友谊，太过厚重，我怕承担不起。我知道我再次伤害了他，也许是我自己太自私，为了避免自己不受伤害，却不惜伤害别人。）
七
逝去的日子，我笑看落花。
这是我给他写的告白信的第一句。高中第二年，我深深的爱上了他。一个表面冷漠，却内心真挚的男孩。有点类似花泽类。有点内向，甚至自闭。是的，那不是喜欢，是爱。我第一次知道了爱情的滋味。总是捕捉有着长发飘飘的身影，总是喜欢看穿白色风衣的男孩，总是找借口路过他的教室，总是小心翼翼地打听他的事情。可他非常冷漠，离我很远很远，而实际上，我非常矜持，因为自己的骄傲，而掩饰着自己的感情。直到我生病，大病过后，我鼓起勇气，给他写了我生命中的第一封情书。我已经决定，不再爱他，让那疯狂的暗恋见鬼而去。在我将要大彻大悟的时候，他竟然来找我了。这样，我们成为了朋友。保持着单纯的距离。但每次都是我主动的约他，这让我感觉很累。我们的距离，总是若及若离。他永远走在我的前面，我永远很辛苦地跟在后面。我们在一起聊天，他永远只是倾听。我们一起看星星，他永远只是漫不经心。但无论他怎么冷漠，坐在他脚踏车后面，我很快乐。第一次牵手的时候，我幸福无比。甚至我不远千里，离开家，大年初几，去找他，他却把我留在朋友家，我也从没怨怪过他。尽管，我在雪地里傻傻等了好几个小时，他来了一会又匆匆离去，我仍然感觉甜蜜。可能得不到的东西，是最美的东西；得不到的感情，是最刻骨铭心的爱情。最后，他离开了我，去创造他的事业。而我又回到了孤独的起点。只是比以前更哀伤。因为思念和寂寞的蛊，不断地发作。因为想念，我常常流着泪睡去又醒来，甚至上了大学。我仍然自闭在思念和寂寞的空间
八
时间在变，地点在变，年龄在变，那些人和那些事情都在变，唯一没有改变的是，我一如继往地寂寞着。当人一旦形成了某种可怕的习惯，这种习惯就会占据你的灵魂，成为你的主宰。像毒品一样，无数的人为它而迷失。当寂寞成为了一座城的时候，我也成了它忠实的捍卫者。那些寂寞岁月的往事，也成为了这坐城的沙砾。
也许风过而无痕
回忆已成一种习惯
而思念如拉满弓的弦
间不容发地
在寂寞的边缘
2009。2。9(元宵)