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看到七色花的时候是九岁。那个年龄是唱着“我们的祖国是花园”的年龄，那个季节是从泡泡糖里走出的季节。当黄昏疲惫的泊在长满青苔的窗前，转眼间我们已经穿过了某些不知名的幸福。
是的，那是不知名的幸福。
记得那时，每天放学后的第一件事情就是奔向驼背叔叔开的书屋。踮着脚，交上五分钱的硬币，然后迫不及待的爬到高凳子上取下心爱的小人书，痴迷的看起来。九岁，已经是一个懂得羞涩的年龄。每每看见善良的人遭遇痛苦时，眼泪就簌簌的掉了下来，但又害怕别人笑话，就深深的埋下头，趴在桌子上，装出睡觉的样子，又担心少看了点故事，就把书放在腿上，边啃书边啜泣，有好几次差点被误会成做坏事的小孩。后来有一次，倒真的做了坏事——乘驼背叔叔不注意的时候，我把一页有着七色花的图撕了下来——从此后再也没去过书屋。
第一次看见七色花的时候，我变成了一个爱做梦的孩子。也许做梦是孩子的天性，但实际上孩子是很少真正做梦的，所以孩子是无忧无虑的，而成人经常被梦魇所累。很多时候，潘多拉的宝盒一但被打开，带给人们的不是福音，而是灾难。
七色花故事讲述了一个小孩得到一朵神奇的花。这朵花有七片花瓣，每片花瓣的颜色都不相同。只要你摘下任一片花瓣，对着它说出自己的愿望，然后轻轻的吹一口气，你的愿望就能实现。七色花，七色梦。我着迷似的，掉进了梦的光圈里。有人说，当一个孩子变得比别人聪明时，他就会成熟。而孩子的早熟无疑要遭受比别的孩子多的痛苦，而失掉的也是等量的快乐。那年我十岁，一个有点智慧有点忧郁有点早熟的女孩。狂热的爱好小人书，更狂热的憧憬着未来的七色梦。
第一片花瓣:我要有钱。
从懂事起，就感觉到了父母之间的战争。战争无疑会让孩子变得成熟而聪明。从母亲极度愤怒和悲痛的话里，我知道了战争的罪魁祸首——万能的钱。那时父亲只是供销社里的一个合同工，而一家几口全靠父亲微薄的工资养活。姐妹三人都是长身体，上学的年龄，尽管每人的学费只有十几块钱，而对于这样一个清贫的家庭早已经是入不敷出了。父亲早出晚归，一半是为了生计，一半是为了逃避。尽管如此，我们依然爱我们的父亲，甚至比母亲更多一点。有时候，我们是在坚定的等父亲回家，更多的时候，我们抱憾入梦。就在那个时候，我梦见自己拿着七色花的一片金黄色的花瓣，找到了一堆金子山。我用阿里巴巴的咒语敲开了宝藏的门，然后贪婪的将金子放进口袋，放了很多很多，象天上的星星，但金子似乎一点也没减少，我想也许够多了，就兴高采烈的拖着袋子回家。袋子越来越轻，当我去找金子的时候，才发现袋子下有一个口子——什么都没有了，甚至没有一点有过的痕迹。于是，我放声大哭醒来后才发现那只是一场梦。
也许在很早的时候，我们已经懂得爱与被爱。所以，尽管等待是一种焦灼的期许的同时，我们仍然带着甜蜜的满足。直到今天，我才知道，父亲的逃避也是一种智慧，一种让步与勇气。他的付出无疑避免了许多家庭纠纷。也许，在许多漆黑的夜里，父亲曾经无数次的辗转反侧，曾经点燃又熄灭又点燃了无数的劣质香烟。夜并不漆黑，在父亲心里，有一盏自己的灯。直到现在我真正懂得，父亲心中的那盏永不泯灭的灯一直在照亮我们。那就是对待一切的责任。正是这种责任让一个男人伟大，也让一个男人可怜。父亲是可怜的，我一直这样认为。所以，我一直都想用钱的方式去爱他，可至今这点微薄的愿望都显得无比的苍白无力，更何况其他。
第二片花瓣:我要做独生女。
父母美好的心愿使家庭变成了超生队伍。从严格意义上来说，我和妹妹都是超生队员。记得每次姐姐挨打后，总要负气的说，如果自己是独生女，父母就不会这样对她。其实，我和妹妹也同样有这种想法。这个想法几乎无孔不入的钻进我的梦里。很多时候，我感觉自己就象是块夹心饼干，在姐妹之中，我似乎扮演了可有可无的角色。每当母亲把两只鸡腿分给她们，而只给我鸡翅膀的时候，我伤心得要掉眼泪，暗自悲哀自己的排行。假如我是独生女，我的碗里肯定会有两只鸡腿和两只鸡翅膀。有一次，我问妈妈，为什么不给我鸡腿。妈妈说，姐姐身体不好，要多吃肉；妹妹正长牙不能啃骨头。于是，啃骨头的时候，我恨不得把牙齿啃掉，那样我的碗里就有了我梦寐的东西。可惜我的牙齿一直都很坚硬，也正是因为这一点，它成了母亲拨甘蔗的“御用牙齿”
我家从来没有“公派”的年画，因为我家是超生游击队。周边的小朋友都是独生女，所以每年都会有一张漂亮的年画。而我把那些画看得比自己得到的三好学生奖状还要神圣。一个小孩子被自己天真的想法忧郁的折磨着。于是，在梦中，我手持着一片红色的叶子，那片叶子顷刻间变成了年画，我带着泪笑了。
第三片花瓣:我要做白雪公主。
我特羡慕白雪公主，她不仅有英俊的王子，更有七个活泼可爱的小矮人。如果真爱是最难寻求的，那么友谊就是最难长久的。特别是女性，一旦走过了婚姻的地毯，友谊也就悄然离去。白雪公主无疑是世界上最幸福的女孩。那七个古怪的小矮人都是那么的热爱她，讨好她，保护她，就是没有爱情，她也始终会生活在快乐的森林里。从小到大，我几乎没有朋友。在小伙伴的圈子里，我就象是母亲丢在柜子里的一个线团，只有在缝补衣服的时候才会被母亲记起。小伙伴只有在做游戏缺人的情况下才会让我去填补空缺，而姐姐更不会让我加入她的圈子，在她心中，我始终是一个破坏她独生女梦想的第三者。当然我也不屑与妹妹玩，在我心中她只是一株没长苗的小豆芽。直到现在，我都无法相信自己竟然走过了那个寒冷的季节，就象无法相信人们能一个人穿过沙漠一样。如果我有一片白色的叶子，我会做白雪公主，永远的和七个小矮人生活在大森林里。
第四片花瓣:我要一双红绸舞鞋。
母亲总是说我很有跳舞的天赋，原因是我在她的肚子里总是不安宁。每当母亲说这话的时候，我总想告诉她，我想要双舞鞋，红绸的。但一看见母亲身上“疤连疤”的衣服，我最终难以启齿。直到有一次，我硬着头皮告诉了父亲。那时，学校挑选学生进舞蹈团，但前提是自己出钱买一双红绸舞鞋。天知道，我多么想穿上那美丽的舞鞋和小朋友们跳舞啊。可是，父亲只用一脸的愁苦给了我答案。当我再次抱住父亲的腿时，父亲说，他的钱全部“缴公”（给了母亲做生活费），要等下个月领了工资才行。于是，我如热锅上的蚂蚁一样整天围着父亲转，并不时的讨好着父亲。然而，那个月工厂拖延了所有工人的工资，而我的梦也在那一瞬破灭了——舞蹈队员的名额已经齐了。得知消息的那天晚上我撒了生病的谎言，然后早早的躲进了被窝。从此后，我再也不跳舞了。我总认为跳舞是有钱人的专利，而我永远也不会有一双红绸舞鞋。
第五片花瓣:我要家人健康。
俗话说“福不双至，祸不单行”一个人倒霉的时候，喝水也会被噎着。有那么一段时间，我家特倒霉。如果一个人感冒，其他人也会跟着感冒。一个人头疼，其他人也会有类似的症状。我把它称为“家庭连锁反应”我如果有一片绿色的花瓣，我一定要让家人都健康快乐，特别是我的小妹。
也许上天是仁慈的，但又是残酷的。他赋予妹妹美丽的同时，又给了她残疾。一直以来，父母都在埋怨造化无情，而直到不久前，我们才发现，是我们的无知葬送了妹妹的一切。很小的时候，医生就告诉我们，妹妹得了小儿麻痹症，是无法医治的，而一直以来，我们对此深信不疑。直到前不久，妹妹再一次进医院检查时，医生发现竟然是“先天性髋骨脱位”医生惋惜的说，如果一早治疗，治愈的可能性很大。当我听到此话时，有一种被撕裂的感觉。我再一次认定了这样一句话:在医生中，始终存有一群屠夫。他们吃着老百姓的肉，喝着老百姓的血，却打着“悬壶济世”的幌子。而在我们之中，始终有一部分人，很轻易的被蒙蔽，被迷惑，而很少怀疑所谓的事实。也许，很多时候，是我们被自己的麻木所蒙蔽，我们习惯于苦难，习惯于埋怨，习惯于守旧。(也许习惯本身就是一种生命的罪孽。)
第六片花瓣:我要有一栋完全属于自己的房子。
第七片花瓣:我要有一辆车。
想有房子，是希望父母能够在晚年享点清福；想有车，是希望能够和家人一起走出沉闷的世界。也许在山的那一边，我们能看到全新的生活；也许，在那里，我能拨开云雾，看到一些不曾看见的不知名的幸福。
是的，一些不知名的幸福。也许是父母给予的，也许是苦难给予的，也许是世界给予的；也许在驼背叔叔的小木屋里，也许在父母的每一个眼神，每一滴血汗里，也许在苦难的磨砺中，也许在世界的包容下而无论你，我，他，无论曾经遭遇或正在遭遇或没有遭遇苦难，我们都曾经或正在沉浸或即将得到无名的幸福，只是我们都不曾知晓。
忽想起一个偈子:菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？（菩提原本就没有树，明亮的镜子也并不是台。本来就是虚无没有一物，那里会染上什么尘埃？)这句佛语也许能诠释这世间的一切。(也许一切都只是虚无，就象女娲的顽石只是在世间走一遭。）所以无论痛苦还是幸福，我们都只是要演绎一场虚无的形式，那么对于生命孰轻孰重，孰好孰坏，孰美孰丑，我们还过多的计较什么呢？