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我写下这个有些莫名其妙的名字，希望可以说一些想说的话。一直以来，我有太多的话想说，那些时候我无处可说，只好带上耳机调高音量然后沉默而倔强地一个人坐在椅子里。那时我还是个很小的孩子，所以我无法做任何事情。后来我就唱歌，唱自己编的歌，也唱别人的歌。我自己编的歌大部分很难听，但是别人的歌都很好听。我唱歌，常常告诉自己，快乐是自己的，要善待自己。所以我非常喜欢唱自己的歌，那样会感到快乐。
我唱着自己的歌走了很多路，从许多年以前的那个夏天走到现在这个夏天。我逐渐变成了一个不爱说话且最终无可奈何的人。有时候我会莫名其妙地哭泣，为了这个更加莫名其妙的夏天。这个夏天我总是有太多的话想要告诉你。并且我也要你知道，这绝非无病呻吟。我常常会有从天而降的悲伤，我无法排解，所以只好努力地讲出来，即便我曾经是那样一个沉默木讷的男孩子。我想说我希望你可以成为我的听众，假若你不愿意，也请你假装耐心地听下去。我是有那么多的话，想要对你说出口。
以前，曾经，我们都知道，那样一个充满渴望的年代，是我们早已离去的童年。许多美好的记忆就是这么轻易而无奈地留在那里。可是，我希望能回去看看，曾经的那些亲手栽种的花都开了没有，门前的小树是否已经长大，我只能这样希望着，因为是真的，我无法再回去了，我所有的所有的快乐，都停靠在那一间陈旧而破败的小木屋边上。两年以前我的母亲告诉我，那间房子已经拆了又重建，成为别人的仓库。而我无法做任何事情，我说过，我是那样沉默而无能为力的孩子，我只能在黑夜里发呆，或者做作业，以及无耻地哭泣。于是我开始变得更加悲伤。
我的奶奶在我很小的时候就告诉我，成功或者失败，都要靠自己去争取。我相信了她。虽然这句话后来被无数的人滥说滥传，他们把它当作自己并不高尚的所谓格言，我还是可以原谅他们，并且，依然这样坚信，幸福或者快乐，会真的到来。
我的亲人用她一辈子的努力来告诉我它是一句真切的哈，而不是像其他所有动听但虚伪的话一样。我的奶奶对我说，你要自己去做，才能得到你要的一切。我告诉她我会的——如同你所知道的那样，我按时候只是个小孩子，所以我是如此轻易而简单地对她承诺，然后这样想着，自己真的可以做到。
一直到许多个夏天匆忙过去，我唱着自己的歌一路走过的时候，我的奶奶匆匆离去。那个夏天我陷入了某种不可知的情绪而无法自拔。我的奶奶在午夜离去，可是我并不在场。我在遥远的城市上学。所以，在她那个十分简洁的葬礼上，我在八月刺眼的太阳下面感到刺骨的寒冷，并且，终于泣不成声。旁边有很多的人都用不解的眼光看我。而，在这样一个烦躁的葬礼上，我对着所有的亲人或者行人，放肆而无礼地哭泣。
我想说为什么我的奶奶会这样仓促离去。她是一个苍老但有正确的老人，她多次在灿烂的阳光下面编制一顶顶花样奇巧的草帽，然后对我说，你要自己用心去体会。这些微小但繁盛的幸福，如同藤类植物一样纠缠在我的身边，并且，在以后的许多个夏天热烈地开放。可是我无法再见到她。在那个即将倾倒的夏天里我经常一个人去坐在她的房间里，等待着有一天她会再次出现，然后告诉我不要轻易哭泣，不要变成一个轻易哭泣的人，一个孩子。
但是如你所知，亡灵已经离去，或许永远不会再出现。而我的悲伤在那个夏天成为另一种莫名的植物，在我体内迅速而奇特地生长起来。
我对小静说，你不会知道，那些亡灵正在悲哀地死去。
那个时候小静高考刚刚结束，而我还在高二。我们在学校旁边的虎山公园里走路，并且说话。我这样对她说了，小静十分安静。她在树叶的阴影里对我微笑。她说，may，你知道吗，我是真的无法做任何事情了。在高考终结的最后日子里，小静总是一次又一次地对我说，我想逃离，我想离开这里，到另外一个地方生活下去。我无法说话。六月的阳光开始变得刺眼，夏天在真正意义上到来。于是在阳光的间隙中我就对她笑了。我对她唱起了五月天的人生海海——就算整个世界/将我抛弃/而至少快乐悲伤我自己决定/所以我说/就让它去/我知道潮落以后一定有潮起/有什么了不起/啦啦啦/明天我在哪里。就是这样一首歌，我用低沉的语调对小静唱了，我说，我不知道我的明天在哪里。
我们在树木的阴影里走路，心里充满了对于未来的无知和渴望。小静抬头看我，她说，may，我真的不知道该怎么办了。高考让小静不知所措。或者，她是那样一个脆弱的女孩子，尽管我为她唱了这首五月海海。但是就像这世界上别的所谓美好语句一样，我的这首歌，只能也同样无能为力。我对她唱了，并且希望她可以快乐起来，虽然我总是努力地假装快乐。可是事实上，这样简单的事情，到最后，结果还是一样。
于是，我再次想起奶奶的话，幸福要靠自己去争取。而别人的，永远只是别人的，无法传阅。但是，对于我自己，无关快乐悲伤，都可以是假装的，就像未来一样是那样茫然不可知，我们却依旧不能放弃寻找。
现在，这个夏天正在热烈而匆忙地到来。我坐在家里无法做任何事情。许多人都离开了。高考之后，他们纷纷离去，像潮水一样，沙沙沙，向着远方退去。他们给我电话，或是在qq上跟我讲，再见，我会想你——然后她们就真的离开，不再回来。我不明白为什么夏天总是有那么多的离别。于是我一遍又一遍地对自己吟唱这首歌曲。虽然它不是我自己编的。同时，我是那样地坚信，我的奶奶，即便她早已离开，但是总会回来看我。因为我长成了这样一个无知而无奈的人，喜欢坐在台阶上看天，唱一些重复无序的歌曲，最终沉默地哭泣。我是如此地想要告诉她，也想告诉你，我并不希望成为这样的人，一个这样的孩子。我不知道怎么做可以逃离我的现在。我不习惯说话，却还是很努力地要讲出来。我看着天空，并且想着，那些悲哀的亡灵是否在看我，在听我说话，或者唱歌。
我要你原谅我，总是这么语无伦次地对你讲述这些悲伤的语句。我不厌其烦地讲着，然后低沉睡去，做一些于我无关的梦，日复一日地继续走下去。我希望我的文字可以像一首歌一样，那样简单地反复吟唱，歌词很容易懂，我想亲自为你唱，我向你保证，它和任何无故的煽情无关，于一切时间地点无关，它只和幸福快乐有关。所以它可以是不存在的，却不可以被遗忘。就像在我们记忆中那些永远美丽的天空一样，我希望它可以如云雾一样时刻在山谷间升起。
在我还是个很小的孩子的时候，我和以前的朋友喜欢在夏末雨后早晨去爬山。在山顶往下看，仿佛真的生长在仙界之上。那样纯真与满足的微笑，到现在无法被忘记。我想我会永远记得那些像云雾一样即使易散但永恒的快乐，纵然时空真的已经破碎。
就想我希望真的可以得到那些快乐却明白它的必然离去一样，我希望可以逃离忧伤，或者孤独，同样无法成功——我反复地对你提到悲伤，快乐，因为我真的想成为那样简单的孩子。如同多年以前，我和小静在山坡上放她亲手轧制的风筝。她在五月明媚的太阳下面对我微笑。她是那样快乐，于是风把她的风筝轻易地吹起，带到很远的地方去，最终，就那样，若飞鸟一样飘忽远去。而从那个时候开始，小静习惯沉默地对我微笑。所以，无论是多久以前，还是多久以后，我的所有的快乐悲伤，它们一起纠缠不休，无穷无尽。
在这个安静的晚上，小静发短信给我。她说，may，不要悲伤，我已经放弃了逃离。我通过她发过来的话想到了一个多月以前的小静，那时候她低垂着冰凉的头发，眼睛漆黑明亮，她就那样安静地坐在她的房间里，不说一句话。她经过两次高考。她常常会说，may，我如果真的就那样离去，你会不会记住我。我沉默着，感受着她的沉默。最后我说，我会的。
于是现在，小静再次给我噶短信。她说她已经放弃了悲伤，因为真的，快乐悲伤她自己可以决定。因为她这样说，所以我继续不动声色地写我的字，我用新买的黑色水笔在雪白的a4纸想，我的奶奶说，无论如何，你要相信，结局是快乐的，是快乐的。她的眼睛像星座一样闪烁不息。
请原谅我的文字，就像原谅我低沉晦涩的歌曲一样。在这个寂寥而安全的夜晚，我是这样急切地想要唱给你听。我希望你可以明白，无论是我的文字，还是我的灵魂，是那样永无休止地要飞翔。我想要飞到天空之上，俯视万家灯火，如此自由，却可以轻易让我哭泣。
我会认真地唱，然后，真的可以感到你就在我的身边，让我开心快乐。这个时候我看到了你的微笑，就像五月的天空一样明亮。
2004。7。20