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我是一个追求完美的人，在我的信念里，爱是没有界限也没有时间的约定。只要去爱了，心就完全的系在了云朵上面，不是灿烂的飘飞着，就是如雨一样的坠落，那怕是从地球上消失也要干脆的毫无保留的绽放自己。也许生命里注定了我的人生之路是一段坎坷艰辛的历程，在爱情的路途上也是一样的挫折重重。第一次知道什么叫爱的时候，爱却随着那北风无情的飘逝了。残留在躯体里的憔悴的思绪总在深夜里敲打着心灵，阵阵痛楚从心底里流淌出来。于是我害怕了孤寂的灵魂独自承受着这夜色的黑。酒成了我无声的藉慰，常常把自已灌醉，让思绪变得无力，然后躺在床上什么也不愿去想的蒙头大睡一觉。麻痹的灵魂以为再也不知痛苦的滋味了，可是那一次意外的相遇却成了我生命里难以忘记的伤痛。
南方的五月如火一样的燃烧着，而广州更是那火焰山一样的喷射着躁动的激流。无数人向往着这片繁华的都市，在激流中勇敢的冲闯的年轻人都想在这里寻找一片属于自己的天空。因为爱的太累，爱的太苦，我选择了放弃本是很好的工作。背负着同样的对梦的向往，我选择了激流勇进。不敢说出自己真正辞职的理由，于是我撒了一个慌来给自己找一个坚硬的借口。我走了，从长沙这片我曾经熟悉而又热爱过的土地上带着伤痛离去。回到家，我简单的收拾了一些行李，就订下了明天下午去广州的火车票。这是我独自一人的第一次远行，也许叫着漂流更有些人生奔波的韵味。当然这不包括我去当兵的那一次离开家乡。这次走的时候是那么的平静是那么的自然，就好像这不是我所熟悉的地方一样。脑海里的记忆，没有一个画面是留恋这片曾经生活过的热土地，这个有着神奇色彩的毛主席的故乡。也许我真的不属于这片土地吧。当兵复员后，这片土地也不曾带给我什么可以值得欣慰的东西，反而是把我推向了漂流的港口。本以为退役了，凭着我的能力和学历，政府给安排一个工作是没有问题的事情。可是事实就是这样，我爸妈在农村，市政府就把我给搁浅了在那荒芜的地带。其实我也只是不想继续的漂流着，我觉得自己有些疲惫了，只想有一个安稳的工作好好发挥自己的能力多做一点有意义的实事而已。可命运就是这样，总会有无情的一面。只怪自己没有这个吃闲饭的份吧。我没有埋怨老天的不公，也没有埋怨政府的不力。经过了几天的思量，我反复的总结着我的过去的点滴，终于明白了自己该做些什么。一路走来虽然很不容易，但我不曾感到疲惫。我相信我的天空会有一片灿烂的阳光，也会有一个美丽的月亮。我选择了闯荡，只有这样，生命才能绽放。
在长沙工作了六个月，工作换了三份。从最初部队回来的一片迷茫到现在的对人生对理想对目标的向往和不倦的追求。我不再是稚嫩的绿芽。风吹雨打是我不惧的挑战，我依然是那么的昂起头挺着胸向着远方看着前路，心境就像海燕冲向暴风雨冲向闪电的那一瞬间一样，没有什么可以阻挡我的飞翔。
虽然天气是这样的躁热，但是南下的人群依然是那样的激动和热切的盼望着早些到达目的地广州站，完全不怕这恶毒的太阳的炙烤。也许是怀着和我同样的心情吧。更也许是因为前面有黄金吧，所以才会有这么多人奋不顾身的向前拼命的冲着。钱对于每个人来说都很重要，也许有的人因为没有钱而老死街头也无人问津，更也许有些人因为有了几个臭钱就大摆架子牛气冲天似的，好像自己就是上帝一样，变得趾高气昂的嚣张。我不敢恭维钱赚得越多越好，我只是觉得在最需要钱的时候能够不那么的痛苦就行了。
就这么一个简单的小背襄，我背着它就上了火车。没有多余的朋友相送也没有依恋的泪水。我知道我是云一样的色彩，只有天空才能让我飞翔只有天空才能让我闪烁光芒。背襄里装载着我沉重的理想，装载着我美丽的梦。拿着车票我寻找着座位号，这趟车里满是陌生的面孔，但我看得出大家都是怀着心中的梦想而去的。离开了，我就这样的离开了熟悉的地方。外面的热浪被车厢里的冷气征服了。于是我什么也不想说了，就这样默默的坐在座位上回忆着。不知车过了多少站，也不知是几时的光阴了。天空已变得昏暗，透过窗户，那些夕阳里的一朵朵云彩向着这边飘来。我笑了，带着憧憬和梦想。也许有一天我也会像它一样的永远的在人生的路上漂流着，不管是欢乐还是痛苦着。其实我很想问这云朵可曾后悔过这一生，可是当我看见了蝴蝶在云朵下翩翩起舞，小鸟在天空自由的歌唱飞翔的时候。我的心里不再有疑问，不再有迷惑。我喜欢白云，我喜欢蓝天，因为它的自由因为它的胸怀宽广。我喜欢大海，我喜欢白雪茫茫的冬天。因为它的浪花它的坚强因为它的纯洁它的多姿，毫不掩饰内心的激情和幻想。
风从窗外送来，不知这是何时的风，也不知这是何处的路，但我能感受到它那绵绵的情意。是对白云的依恋吗？是对蓝天的向往吗。无处询问也无处诉说，只好埋藏在心底把这段情，一个人默默的体会着这种丝丝缕缕的缠绕，一个人默默体会着这种情到深处心不由已的感触。
也许是因为第一次感情的落空，我渴望着能有一个人来安慰这颗疲惫的心灵。抬起头，我有些惊慌，一个女孩不知何时竟坐在了我的对面，眼睛里不时闪烁着快乐的光亮。失措的我一下子就没有了刚才的种种遐想。好几次抬起头都遇见了她那明亮的目光在微笑着向这边巡来，有意无意的瞧着我正在写着的日记。漫漫的长路，漫漫的夜晚，我喜欢浪漫巧遇时的那种心情和那份激动，这也许就是最纯真最完美的表情。深夜了，我的心依然向着窗外的星空，毫无睡意。这个美丽的夜空把我整个的灵魂吸引住了。忘记了身边的一切烦恼，思绪在夜空里踱着欢快的舞步，拥着月亮揽着星辰我沉醉在这浩瀚的宇宙里。我笑了，无意间牵着一双手。也许是沉醉的太深，也许是沉醉的太久，我以为我是那夜空的精灵。可是我牵着的手却是那么的真实，那么的温柔。从梦境里回过神来，我碰见了那双明亮的眼睛正在羞涩的望着我，更要命的是我看见了自己的手竟然还在握住她的小手。脸一下子燃烧到了八十度，火势是这样的迅猛，就像是从地下十层楼一下子窜到了九十九楼这样猛烈的燃烧着我的灵魂燃烧着我的肉体。这时的我多么渴望着能找个地洞钻进去才好。一路还有这么的长，我该怎么度过啊。横着一条心死猪不怕开水烫，反正丑也丑过了。于是我们就这样认识了。那一个夜晚，我是一只自由飞翔的小鸟，在蓝天和白云之间歌唱。
本以为漫长的路却在车厢里飞逝了，广播里传来了列车员甜美的声音，过了这一站还有一站就到终点站广州了。美好的时光总是短暂的，这一路走来心灵就像放飞的小鸟一样。带着依恋和不舍，我们互相留下了电话号码。出了站，我目送着她打车离去，我也走向了我的人生的第一站。在同学那住了几天，我就找到了一份工作，但是工地在外地，这让我犹豫了。同学们都劝我以事业为重，男子汉不该为感情而意气用事。我想了一夜，最终还是同意了同学的看法。这些天我和她通了电话，也聊了许多话题。我不敢奢想着这次的相遇是一个美丽的童话。虽然心底是多么希望有一个人在身边听我的倾诉给我一丝丝安慰。每每谈到感情的事，心总有些隐隐作痛，我有意的避开了这一切的话题。她也许是感受到了我的刻意的回避，可她却丝毫没有退怯，反而是电话和短信来得更猛烈了。我感觉到了这份沉重的爱是多么的艰难是多么的需要勇气和责任去承担。可我拿什么来给你啊可爱的姑娘。心已破碎了，在爱的天空我的心早已冷却。第二天，我就随着公司的车去了外面的工地。工作虽然是有些忙碌，但我干劲依然十足。我冲破心底的重重困难，坚定的走过了这段坎坷的路途。因为工作上的事情太多，我也有意的想让这段美好的记忆从心底里淡淡的逝去。我没有过多的给她电话，倒是她依然是那样的坚持着。我无语了，为什么我的路是这样的艰辛。在工地上过了二十多天我就走了。看了看天空上那些淡淡的云彩和山脚下那一道道蜿延流淌的绿水。我走了，走的很沉重也很忧伤。我刻意的让自己淡忘自己，可是梦里总会有自己的影子在痛苦的边缘徘徊着。
车子在山道上巅狂的飞弛着，心也随着这记忆的路巅狂着。我始终无语的看着这些路过的青山和这些路过的绿水，多希望还有机会再次的相遇。可是她我就这样错过了，永远的错过了。再打电话过去那个号已经是空号了。心中一阵阵失落的痛。这样也好，就让美好的回忆永远的在心底绽放吧。我离开了广州，深圳是我向往的地方，因为这里有着年轻的人群，因为这里有着飞翔的天空。我坐上大客来到了美丽又繁华的深圳。一下车就能感受到深圳人那种如高速电机车一样旋转的脚步。难怪这些人是那样的匆匆来又匆匆去。可怜这美丽的天空和白云却成了人们心中咒骂的对象。因为深圳的海风总是有意无意的让这天空时尔是明朗的小伙，时尔是撒娇的姑娘。来的第一天就让我见识了这美丽动人的画面。我庆幸自己来对了地方。这片天空真的很是不一般，没有广州的躁热，天空很蓝，白云无忧无虑的漫步着。时尔让你快乐如小鸟一样的飞翔，时尔让你羞涩如出浴的姑娘。我喜欢这样的天空。
这里真的可以说是人才济济的大都市，它让我第一次见识到了找工作的艰难和无助的眼神。有的人一个月找不到工作还真的不算丢脸了，在这里来说很正常的事情。看到有的人终于找到了工作时的那种高兴而又夸张的表情，我才真正的明白想要找份工作在这城市里站住了脚跟，这是那样的来之不易啊。奔驰宝马在黄河大道上呼啸着而去，林肯，劳斯来斯从滨海路上缓缓的驶来。现在我才知道这条路离我们有多远。望着看不到终点的那端，我毫不犹豫的向着前路走去。我知道这一路有多么的遥远有多么的艰辛，但是我相信我的脚印是不会在终点的路面上出现的。
打通了同学的电话，说了声我来了。就打车直奔向他的住处，自从从部队回来的这些日子，我真的感谢同学们的帮助，我才能这么快的融入到社会这个充满激流的天地里站住了脚步。几年不见了，同学们都变得成熟了许多。同学说我还是那样，不曾改变。我笑了，不知是洒脱还是羡慕或是忧伤？因为受不住部队死板的封闭式管理和众多的严格的条条框框，我坚决的离开了部队，就和当初对部队的向往一样的坚决。离开了，但我不后悔从军之路。
接下来的许多天里，我从新把自己定了定位置，希望能快速的适应这里的生活节奏。我把曾经扔下的电脑绘图又重新开始了温习。带着从部队回来的那一股什么也不怕的拼劲，我第二天就准备好了一份简历去人才市场进行激烈的拼斗。一路上人行匆匆，不是手里捏着人才报，就是提着个精装准备的厚厚的简历。而我什么也没有，就揣着一张自己在信纸上手写的简历。有些黯然了，但这也退却不了我的信心。我毅然的走进了人才大厅，人潮汹涌这个词一点也不夸张。有的人为自己生的太弱小挤不进这人群里而发着唠骚，抱怨着这些人没有风度没有素质。看着这一列列的招聘信息，原来的欣喜现在却变成了茫然。这里不是要本科就是要大专以上学历，还要工作经验，而我却什么也没有，就算带了学历来我也只是一个不起眼的小小中专毕业生。想像一下我们当初毕业的时候比大专还牛得很，可现在却傻眼了，人家连大专也爱理不理的样，我又有什么资格去站直这身姿啊。二个星期来，我投出去的简历如石沉大海渺无音讯。这时我才知道我在部队两年的时光里，外面社会发展的速度是这样的快，我已是过时的风云了。同学们总是每天忙碌的工作着，我也不想出去了。我的网络情缘从这里开始了，它深深的影响着我的整个人生。因为从部队回来我也没怎么有时间上网，所以现在反而什么也不去想了，就奋不顾身的跳进了这虚拟的海洋世界。
深夜了，我依然在海洋里毫无疲惫的游荡着身姿。莹出现了，女孩向我发出了信号，我把她加入了好友。其实我的好友在线的只有她一个，也许是缘份吧。我们有许多共同的话题，我说我刚从部队回来，立即就引起了她的羡慕和崇拜。我和她说了许多部队的难忘的记忆，思绪把我又带回到了部队，我忘不了离别部队的那一天，我们哭过我们笑过。哭泣，因为舍不得这些同甘共苦的战友们。笑了，因为我脱去了这身沉重的外衣，我终于可以在蓝天上尽情的飞翔了。但我依然不会忘记自己是一个军人的身份。我们在网络这个虚无飘渺的空间里却没有一点陌生感，就好像我们是多年不见的老友故地重逢一样的亲近着。也许在部队里变得成熟些了，我更像是一个大哥哥一样的开导着莹一定要好好学习。因为我现在真正的切身体会到了没有学历没有知识没有高素质高技术的种种痛楚。我鼓励她克服人生的困惑，坚强的面对生活，勇敢的向成功迈步。我们就这样热切的盼望着和对方毫无顾忌的聊着人生的话题，聊着对美好未来的憧憬。时间一晃就过去了，我们竟然不知疲惫的连续聊了三天了，除了睡觉和吃饭之外，我们就是在电脑前度过的。通过这一根小小的网络线，我们没有了距离。渐渐的，我们的相约定一起上线的时间就成了生活中的主旋律。我不相信有真正的网恋，但我们却真的陷进去了。不曾为谁而如此动心过，不曾为谁而让眼睛不听话的滴下了伤感的泪。可是这次我却真的深深的陷进了感情的旋涡里。无可救药的我们紧紧相守着每一个日日夜夜，电话总是打到电池没电了才肯罢休。一个月的时光就这样在我们电话的两端穿梭着消逝了，口袋里的钱也渐渐的吃紧了。一个月下来竟然花了二千多，心中有些不舍，但只是一阵过后就给这份甜蜜和喜悦占据了心底。
我们相守着这份难舍的情缘，我毅然的决定了我人生的第三次远行，我要去北方，因为那里的天空下，有一个梦中的姑娘在等着我。这个决定来得是那么的意外和坚决。没来得及跟家里说一声，我只好写了一封长长的信回去，第二天就坐上了北上的列车。在北京我下了车，因为我想去长城看看，更重要的是想在长城最高峰写下我曾经的诺言。在大伯家住了一晚，第二天一早大娘给我准备了一些吃的我就带着相机登车出发了，去看看那闻名中外的神圣古迹。眺望着长城脚下那些翠绿的山，心在呐喊着。我来了，北京。我来了，可爱的姑娘。在最高处我刻下了我们的名字。深深的刻在了那些巨石上，也深深的刻在了我的心底。如果我们真的能一起走过，我的心就如这长城一样永远的向着你，护着你。沿着这陡峭的台阶一步一个脚印的走着，我向着长城脚下走去，人生的路啊却才刚刚开始。下了长城，心还是那样的激动不已，我铭记着这一切。
岁月在时光的河流里流淌成一道道不可磨去的痕迹，它在夜空里闪亮着。深夜里激动的抚摸着心底的那些坎坎坷坷，聆听着那些风风雨雨，我无悔的依然是走过的前路。路还在继续的向前走着，人生的下一站又将在哪里停靠？