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“人是背着苦难的十字架生活在这个世界上的，能让他如此坚强的活着的原因是因为他能获得情感，亲人的或者爱人的！”——佚名
不知从什么时候开始有无数无数失眠的夜，习惯了与这无边的夜色独处，习惯了午夜的孤影，习惯了在午夜清醒，习惯在午夜思考自己，总结以往，习惯了，习惯了
零点生活，午夜的开始；午夜的心情，用文字诠释。还记得有人说过：没有感情的文章不是好文章，没有感情的人也是一具活着的“死人”平庸之辈！我呢？
感情丰富、细腻，追求完美，喜欢广泛交际，善于冷静反思；见地灼灼似男人，善解人意是女人；争强好胜是强人，孤寂冷落如痴呆。有人夸奖我能干，有人羡慕我光耀，有人嘲笑我傻冒我呢？
当我一次又一次被冷酷的生存守则击败之后，当我做完一件又一件事情之后就会痛苦的发现自己的思想和灵魂居然是如此的龌龊，身上残存的那一丝光芒和血性，早已陪着一份无言的忧伤而随风而逝了。
于是，我在悄然中喜欢上了午夜的意境，静静的，悄悄的，可以让心灵得以释放。久久的沉思，静静的回忆。夜深如许，这时的我呀，独自坐在昏黄的灯影里，沉浸在记忆的追逐中，思绪的流淌里，心灵的诉说间，灵魂的飘荡时，沉醉于这孤单清冷的夜。我尽情地将自己的惦记与烦思敞开，给包裹封尘了很久的心一次宣泄的机会。白日快乐无忧的我真真实实地扒去了厚厚地伪装，试图用文字来找回自己的思想，找回自己的心怀。但是在更多的时候我还是有所保留，就像阳光下的我一样裹住自己。说实话，我害怕真的把自己的想法和观点写出来它会变成一种一见即死的毒药：佛经里说蛇有几种毒，最利害的是见毒，看见了它的人便会被毒死。面对这样的东西，也许其他人会有抵抗力，而我自己却无法抵抗，会在见到这样真实的文字后会全然的崩溃，像脑死亡一般的死去。所以我宁愿把自己心里最懦弱的东西放大来写，让自己都为自己可悲，让自己也可怜着自己、怜悯着自己，也不敢完全写自己真实的想法，让爱过或被我爱过的人因为痛苦而颤栗恐慌。
午夜啊，风裸着沁湿的欲望妖冶地舞动，轻搔着紧绷敏感的神经，轻缓地，理理翻乱了整夜的思绪，悄悄地走到微亮的窗前。窗外的天啊，深沉的幽蓝，空旷的死寂。耳麦中重重复复响起眼睛渴望眼睛的重逢，心情啊，夹杂着许许多多难言的情愫，冷清的孤独和无尽的失落，无法用语言来表达用行动来抗拒，甜一时，涩一瞬，流星般一闪而过，转瞬即逝。此刻，我才发现其实自己一直在找，在茫茫人海中找着一个心灵沟通、可以影响我的人。不想让空寂太久的草地因长满杂草而被过早地荒芜、废弃，企盼着给自己的心灵插一双灵动的翅膀，让思绪跨过时空的限制，适时的与心中的另一个你一起来飞跃烦恼的低谷，飞往快乐的天堂！
可悲的我啊，认识我的人、我认识的人多如牛毛；称我为朋友、被我成为朋友的人联袂成云；愿意给我畅谈心事的人形形色色可是能听我倾诉、能替我谋虑、能影响我思维的人，你在哪儿？耳边的音乐是你送的，可心与心的靠拢多难啊！要知道，在思绪杂乱的那一刻我想你，想见到你，想把我肚子里想说的话像抖落簸箕里的豆子一样噼里啪啦全倒给你，不管能说还是不能说。可是“这事儿别人可不好说。你俩得好好权衡！”听到这句话时我的心跌入了深谷，冰冷冰冷的。你知道吗？虽然你我熟识的时间并不长，但是不知啥魔力让我把你当成苦寻好久的那个人——信赖、依靠的心上人！可你的回答却清楚地告诉我：你是别人，你只能听，不会为我设身处地地考虑该怎么办。这难道是我要寻的那个人吗？
“我有空去看你！”
“看我啥？”
淡淡回答你的我就在一瞬间反问：心动了近两个月的人是不是自己需要的人吗？失望、茫然、惆怅就在离开你的那一刻，满脑狐疑的我没有转身，一口气奔进了家门
三秒钟打开电脑，想一股脑写下自己的心情，但女儿的干扰无法整理思绪。就在应付孩子的同时，那雨景中注视着你离去，那握过你火烫的手偷看你离开，那相拥告别又追你而去，那盼你早点出现在我眼前像过电影一样幕幕浮现在眼前。敏感而有理智的我告诉自己：谁都生活的不容易，别给他人施加负担，别硬闯他人的生活，别乱施感情，别一切随遇而安，顺其自然吧！
短暂的午夜不知不觉交替成黎明，即使静坐到月华褪尽，晨曦微露之时，我也还是过去的我，还是白天无忧，深夜无眠的我，还是喜欢热闹中忘却烦恼，害怕安静处烦忧点点的我，收拾一下心情吧，披上“外衣”再开始新一天的忙碌生活！