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当一个男人不再爱他的爱人，对方的哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错
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就这样安静地看着石榴花开，然后满怀期望地等待石榴花谢，那个时候我就可以再一次看见那个让我魂不守舍的人，那个深植内心的人。
一个男子爱上一个人，就注定疼痛和愉悦全收。我就是这样一个男人，要么不爱，要么就爱得刻骨铭心。只是在深圳这些日子，我开始明白，爱情是危险的东西，一辈子不遇见才是幸福的事情，可是有些时候看见别人的情感，自己内心依然会为自己孤单的生活而伤感疼痛。
于是去寻找，去追逐？受伤过，难受过，紧握过，放弃过。这些过程，这些来回，注定让我这样的男子去经历，因为我知道只有成熟和长大，疼痛才会过去。
是的人们往往爱的是一些人，与之共处和生活的又是另外一些人。因此我们都在选择，都在迎合，或许当我们安稳的那一天，我们就靠岸了，与对方相守了。
可是我安稳了吗？但是我从不后悔哪些爱过和恨过的人。就如亦舒所说“一个人的心原来是世界上最寂寞的地方，每个人都渴望被爱，如果没有人主动爱人，则没有人会被爱，困难已经过去，也就不必讨论值得与否，努力面对现实是正经”
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嘟嘟和可可，已经离开了深圳。我提前预计了他们的世间，我一直觉得既然有些东西都不再了，留下也不过是内心的煎熬，触目生情最为难受。
记得离开的那天下午，我回家带他们在仙湖旁边的草地玩耍，小家伙依然愉悦，丝毫没有为自己的离开而悲伤，或者他根本不知道这些离别意味着什么？再一次喂它们吃东西，再一次看着嘟嘟和可可互相打架嬉戏，再一次看见他们趴在我身上，用眼睛看着我。我一直在想当初为什么要义无反顾第带他们回家，为什么现在又要毫不犹豫地把他们送走。
有很多原因我无法面对，很多现实我也必须面对。看他们上车的时候，我没有流泪。走就走吧，该走的就会走的，该留的自然留下，但是我知道从今以后我不会在带狗狗回家。就像有些人一转身就成了一辈子一样，不需要重温，不需要重新开始，很多东西都是全新，而自己明天都在变化。
尘世如此的冷漠。我们依然要劳累的生活。
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夏天真正来临深圳了，这是我来深圳第二个夏季。记得去年，我住在顶楼的一个小房子里面，每天回家是最向往的去处，但是也是最疼痛的事情。因为那个地方是我在深圳唯一能让自己安稳的地方，但是里面热得让人难受。我一直在想如果有一天我有钱了，我一定买下它，以便我累的时候可以回去躺躺，即使里面闷热得让人难受。
7月就这样来临了，大街上到处是袒胸露背的人。他们匆匆在烈日下行走，不曾回头，过往行人都形同陌路，没有任何表情，这个城市就是这样的有距离，无论是收入，还是情感。
思飞说下月考试完了就来看你。我说你一定要来看我。思飞是我的朋友，未曾蒙面的朋友，即使如此依然无法阻挡我对他的期待和欢迎。
朋朋决定明年来深圳，然后一起奋斗。有一天我们在电话里面，我对他说我恋爱了，然后他在那边说我是他最好的朋友，他希望我幸福。不知道为什么当时心里感觉难受要命，把电话挂了，躺在床上大哭一场。
迷上深圳的路，就像迷上这个城市的一切，没有忘却的余地，只有面对的情绪。
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很长时间没有写作，这段时间其实时间非常充裕，但是自己就是不愿意写作。无话可写，内心安稳平和。
我对一个人说，我不写东西了，就跟你好好相爱吧。即使爱得多么的卑微，爱得多么的难受，但是我内心安稳。于是忘记了曾经心目中的情节，忘记了一些人，忘记了一些勇气，忘记了一些坚持。不记得年少时候的梦想，不记得曾经跟人的约定，不记得自己开心和愤怒时候的发泄方式。
但是有天早上，我离开的时候，遇见一场大雨，我在雨里面想，我要开始一个人生活了，于是要开始写的旅程。打算写一段三生的故事。前生遇见，今生纠缠，来生忘却。我想当这个故事完成的时候，我的那个人应该会出现，回归到身边了。
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一连很多夜里都会被同样的梦境惊醒，起身到阳台，观望万家灯火，内心依旧为别人屋檐下的故事而感怀，于是总是一个劲地怀念和想，想很多人，想很多事情，想以后的人生，想以后谁会在自己身边。
注定和yzl要纠结，很多人就是在纠结中一步一步地提醒着自己的脆弱。多年以后或者才明白这些纠结中含有很多内心无法言表的情感。说好我们不再见面，但是最后还是见面了。见面依旧熟悉，依旧微笑。得到yzl或许会离开深圳的消息时，我在办公室坐立不安，我害怕，我不知道如果真的离开，是不是永别呢。
当我无意把门关上的时候，我看到了yxy慌张的表情。然后我倍感委屈，因为我是无意的。其实我不在乎这些，而是因为我内心比谁都知道，这些时间，这些过程，我会深藏内心一辈子，哪些恍惚而温馨的场面，会成为我人生最为光辉和灿烂的时刻。只是我知道这一次转身离开，还真的是一辈子。
想念颜落，想念奶奶，想得心里都发痛。人是不是在脆弱的时候，才会想起那些死去的人，后来我明白原来哪些人已经蔓延到自己的内心深处，摸不着，看不见，却能最为深刻的体会。
有些人原本自己想遗忘，却在遗忘的过程中深刻的记得。红尘渡流年，我们终究在忘却中记得。