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北国的六月，本就是多雨的季节。多雨的季节我的灵魂无处筑巢，多雨的季节我的躯体热量在流失，多雨的季节我俨然就是那只单飞的小鸟儿——作者题记
下雨的日子，我常常站在窗前向外张望，阴翳的天空，哭泣的云朵，枯瘦的小草，孱弱的野花这一切似乎都是在向我暗示，暗示一种生命的匆促与无奈。我总能从它们凄楚无助的表情背后拼凑出自己黯然神伤的面孔，我总能从那组或长或短、或急或缓、或致密或疏松的声音里，捕捉到一些写作的灵感，我更能把自己幻想成一个置身于雨中，野外长途跋涉的行者，口中反复低唱着一支流浪歌。
望着迷茫的远方，我想，我就是一个被情感放逐的罪人，眼巴巴看着爱我的人或我爱的人在我的视线中缩化成黑色的背影，渐行渐远直至融化进白色的暮霭里，我却无力挽留。只能任沙哑的叹息声在风中随意的弥漫开来，斑斑点点沉淀成网状的记忆
花之蝶舞（网名），一个曾陪我走过无数风雨的女孩，一个曾发誓与我一生厮守的女孩，一个至今还因情所困游走他乡的女孩。她多么希望有一天我们手牵手去看山听海，即便就是这么一个小小的愿望，我都没能让她实现。最近，她来我空间里踩了一对深深的脚印，却没留下一句话就悄然隐退了。我知道她还在怨我、恨我，却又在牵挂我，远远地注视着我。临走前她曾为我留下了一段话，如今我已深深烙印在脑海中，常在静夜难眠的时候默念几遍甚至十几遍：“ 我走了，今后漫长的日子将怎样度过，我不敢去想也无需去想。只要我的记忆里还拥有过去的许多美丽与缠绵，只要我们彼此的心灵还能够相依相属，我还能有什么可怨可悔的呢？如果真的有来生，我们说好不分手。只是前世的这份情，那时你还会记得吗？今生对你爱过恋过，原本就想做个平凡的小女人，又何必去强求那么多呢？没有了我的日子，无论有风有雨，记得有我的牵挂，有我的思念伴你，你的世界就不会孤单寒冷。如果有一天，谁会把你那颗易碎的心缝补，我也会为你祝福的。我会把我们的爱永永远远的深藏在心底，你是我一生珍爱的宝贝！”我还是能让她一生珍爱的宝贝吗？她现在在哪儿？过得好不好？有没有找到最爱呢？雨一直在下，汇成河流奔向远方，答案是一枚随波逐流的飘叶，谁也无法更改它颠沛流离的命运啊。
那个单纯、天真、浪漫、俏丽的小翠，是一个比我整整小16岁的女孩。我不敢说，这是我生命中最美丽的相遇，我只能说和她厮守的日子，我似乎找回了逝去的童年，更找回了一个男人的自信与尊严。如今她正在从京返乡的路上，她qq里的头像倒是经常在我眼前晃来晃去的，偶尔也能在闲暇时与我寒暄几句，不过，说的也都是些客套或无关紧要的话，我不敢过多问及她的生活，她也从不探听我的近况。昔日的如胶似漆，朝夕相伴，果真就像一个个美丽的肥皂泡，相继破灭，破灭的无影无踪。记得我们分手的第三天，她就选择了离开。那是一个烟雨朦朦的日子，我没有勇气去车站送行，我只是把自己蒙在被子里，躺了整整的一天，整整的一夜，第二天，第三天尽管天开始晴了，可我怎么也拔不出来那种滴雨的心情。我开始写诗，为她也为我自己。我把自己封闭在空荡荡的楼里，在文字里拼凑与她从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到分手的全过程。那段日子，我一反自己曾经喜动喜热闹的性格，创下了自己一个惊人的记录，竟然连续十多天没有下楼。在这期间，没刮过一次胡子，脸也很少洗，甚至闭门见客，能天天拨响我家门铃的，唯独只有那位送盒饭的老哥。那时的我可能觉得这是对我自己最严厉的惩罚，觉得这是在为自己的行为赎罪吧。也便从那时起，我愈发变得多愁善感，性格也与从前判若两人。可意外的是，我的这次“与世隔绝”竟然为我诗集半个月亮的成稿埋下了伏笔，我用逝去的爱和自责的心情换回来一行行被泪水浸泡过的文字，并且永不零谢，永不腐蚀，永不退色。
和梅的相识，的确是在飘雪的季节里。她是一枝含苞待放的梅，从北国的边陲小镇绥芬河，不远千里，日夜兼程，似一种幽香，拐过蜿蜒崎岖的路口，翻过层层叠叠的山梁，直至飘进了我孤枕难眠的梦里。她是一片洋洋洒洒的雪花，从遥远的天边翩翩而来，落在我的眉宇间，手掌里，直至融化在我空寂的心中，并发誓和我一起去期待春天如今，她已远在异国他乡俄罗斯的某个边贸城市，正在用奔波之苦试图去抵消阵阵隐发的情殇。轻轻地问一声，俄罗斯的冬天很冷吗？俄罗斯的春天有杏花开吗？俄罗斯的男人能如东北汉子这般炽烈豪放吗？俄罗斯的饭菜可合乎你的口味吗？夜深的时候你可想家吗？分手时，她眼中噙泪，眉间含恨，我不敢正视她的眼神，更不敢去碰触她年迈父母那曾经充满冀望与期待的目光，因为我知道，我提出分手的理由很苍白无力，更很难自圆其说。她电话里连声的质问，叫我哑口无言，甚至狼狈不堪。咳！如今回想起来，我自己都不能原谅自己。她留给我唯一的纪念就是一个厚厚的日记本，那里抄录的都是我创作的诗歌。这是她一个字，一个字在灯下抄写的，她认为这是对我诗歌最高的褒奖，也是对我挚爱最好的诠释，我曾感激不已，现如今，每当我捧起这个日记本，都觉得有千斤的分量，压得我几乎喘不过气来。
与“小逗号”（昵称）相识时，我情绪最低迷，做人也最低调，那时我好像完全沉溺在写书，出书的梦幻中，不能自醒。那时的她也宛如一枝病态的娇莲，可能是因为刚刚告别了一段噩梦般的婚姻吧，才显得是那样的迷茫无助，是那样的令人怜惜。我们有着几乎同样的不幸遭遇，我们共有一份对爱情、对生活瑰丽的遐思与畅往。第一次相见时，我们便毫无保留地倾吐心声，第二次相见时，我们在不知不觉中把两颗心就紧紧地贴在了一起可谁能预料得到，一个人生中最大的耻辱，就像一截燃烧的香烟，一次次烫触着我的肌肤，至今还留在我右臂上的五枚醒目的“逗号”埋下了我一生的心痛。赴约的前夜，异地重逢，漫长的二十四小时等待，蓝色冰海，被七月一场突来的雨呦，流成如水的毒誓，注入我矛盾的心海，最终注定了一个悲剧的结局。为了铭记那段黑色的往事，我用去了整整二十天的时间，完成了一部十六集的长篇叙事诗爱并痛着。那漫长的二十天对于我来说，风是燥热的，可阳光却是阴冷的；天是湛蓝的，可我的世界却是灰暗的，我努力在以一颗平常心，试图在一颗苦涩的青果里咀嚼出甘甜的味道，我努力克制自己不要让心态偏离理性轨道，把奔泻的情绪融于笔端，给未来留下一个永恒的鉴证如今“小逗号”这个名字似乎是一尊渐渐融化的雪人雕塑，最终瘫化成一汪冰凉的七色水，没过我足下、没过我胸腹，直至没过我的脖颈，它必将淹没我独以栖身的家园，我俨然就是一条无辜的小鱼儿，被囚禁在她为我设定的围城里，从此，再也找不到快乐的出口。
可谁能想到，事隔一年之后，同样的悲剧竟然又重复上演了。悲剧是从认识小岩开始的，悲剧发生在一个雨夜。小岩手机短信里一句轻描淡写的“有事”给我带来惶恐与不安，她的一次煞有戒心的关机给我带来一种不祥的预兆。那一刻我的呼吸似乎嘎然停止，血液上涌，思绪混乱。无奈之下，我又发了两条短信预存在她手机里，只要她再开机，就能在第一时间看到我的短信。等待啊，是种很难捱的艰苦历程，漫长的等待啊，是一种切入肌肤、撕心裂肺的疼痛。我一根一根地吸烟，烟雾把我围拢在无限膨胀的空间里，这偌大的空间里似乎唯独我是多余的，我找不到自己的位置，也辨不清未来的方向。我试着不去往坏处想，我试着不去想她，可我做不到。从卧室来到南阳台，从南阳台走到北阳台，从北阳台来到客厅的镜子前，看愚钝的我，木讷的我，憔悴的我，无助的我，时间一分一秒地过，灯开了又关，关了又开，天终于渐渐地亮了，我手机里也终于传来了短信发送成功的声音。电话那端的回答是我意料之外也是我意料之中的，在我的追问下，她竟然承认了在与过去的情人幽会，她曾对我说，她们之间已经断绝往来，看来这只是对我的搪塞之词啊。怨恨、愤懑、委屈、羞辱我不知该用什么样的词语来形容我此时的心情，我努力地克制着自己不要暴跳如雷，更不能歇斯底里。我穿着文人的外衣，这外衣的颜色是泛红暖调的，做工是精巧细致的，从我穿上它那天起，我就很珍惜它、爱护它，穿着它我学会了理智，也学会了做人。可自己的理智能感动别人吗？自己学会了做人能感染身边人去效仿吗？答案当然是不能！
对虹的评说让我的确有些难于启齿，我们曾默守了一年多的友情，我们都在乎名声与道义，她曾无数次的问我：“你相信这世上男女间有纯洁的友谊吗？”“有啊，就如你我。”我的回答轻松而自信。可我们是凡胎肉体，我们没能抵挡住彼此间异性的诱惑，在一个炎热的夏日，我们竟然偷吃了禁果。也便从那时起，我们彼此的心中也同时埋下了不安的阴影，因为她爱她的老公，她的老公也爱她相信她，他们夫妻都有着一份令人羡慕的工作，她们的三口之家和谐而幸福，我做了一个很不光彩的第三者。那阴影啊，从小到大地疯长，从细向粗的演变，在一个滴雨的下午，那阴影悄悄盈满了她整个心里，她不堪重负，终于提出了从此别再以情人相处，如果能回到从前的友谊最好，这样她能够释然些、踏实些。我拒绝了友谊，我选择了从此后不再往来。可做出那痛苦决定的同时我似乎真的就变成了一无所有，终结一段错爱的同时，我失去了世间最为宝贵的友爱与真情啊！值吗？不值！如果时光可以倒流，我宁愿不去打开道德的枷锁，我宁愿不去动容禁果的诱惑。追忆过去的日子，我忘不了啊，是她把我带进红袖添香使我的诗歌能够与读者见面；我忘不了啊，是她在我出书过程中给予我莫大的鼓励与支持；我忘不了啊，是她在我心情不好的时侯静静地坐在屏幕对面听我倾诉；我更忘不了啊，在我犯胃病的时候，是她亲自上门为我送来口服药剂可所有的一切，都已成为过去，成为历史，成为彼此心中永远都在为之忏悔的沉重负累。
今天是周五，由于工作性质的关系，每个周五对我来说相对清闲些。现在是中午的11点47分，我到现在为止才知道自己错过了午餐时间。我不知道，我今天是在什么样心情的迫使下，一口气写出了这篇文章，是为了自责？是为了怀念？还是为了发泄呢？我说不好，我只觉得这不仅仅是一篇文章，这更像是一副自我讽刺的肖像漫画。画面上，我身无遮拦孤零零站在雨中，任凭雨滴直接拍打在我的肌肤上，让凉意直接穿透我的思想与意志，我知道，我可以走出这多雨的季节，但心中的雨季我是无法逃避的，心雨终将演变成狰狞的心魔，它正步步逼近，向我示威、呵斥，甚至在声声讨伐。
突然间有种惆怅油然而生，我是一个很失败、很失败的男人。是我错失了天赐良缘，还是上天在有意的捉弄我呢？一个个曾经令我心动的名字，一张张曾经令我爱怜的面孔，一句句曾经令我陶醉的情话，一个个曾经令我痴恋的情节，一次次曾经令我潸然的挥手仿佛在昨天，也仿佛就在眼前，挥不去却也留不住。
多想好好的爱一个人，携手走完今生，百年后同墓同碑；多想好好善待剩余的时光，以无憾告慰孤独游走的灵魂；多想好好精编一卷文字，为后人留下传世佳话。可面对过去的失与痛，我究竟还残存多少寻求的勇气？我究竟还剩有多少赌注的筹码呢？理智告诉我，我再也失败不起，我残破的心再也驿动不起啊。
问风，如烟的往事能够飘散逸尽吗？问雨，未来的爱人在我身前还是在我身后呢？问自己，当爱情再次到来的时候，自己能好好把握吗？爱情，还在雨季，雨季里能诞生无数个萌发的物种，当然也能让爱情之花在枝头吐芳；爱情，还在雨季，雨季里能分流出无数支清澈的小溪，当然也能让爱情的木舟日夜兼程；爱情，还在雨季，雨季里能缔造出无数个丰收的年景，当然也能让爱情的耕耘得以收获吧。
2009年6月19日初稿
2009年6月24日定稿