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要翻年了，还有一个小时。
大家都在盘点2005，我想我也来吧？
其实说不说又有什么不同？反正2005年还不就这样过去了！
2005年，心情整体不济的一年。
上半年茫然，下半年颓废。
一、学习
学习是个奇怪的东西，越不学，越让人觉得学习成绩很好，越翘课，考试分数越高，知识上越一无所获，奖学金信封越厚。喀喀，于是我成了远近闻名的考试达人，大家称呼我为：应试型人材。
所以12月初的时候还有不少的人对我说：相信你，现在起步看书考研都不晚，一定能考上！
谢谢大家这么相信我，呵呵，可惜我已经心思不在。
二、工作
班长这个工作，一直做得很开心。付出了很多，也得到了很多。
当然得到了很多，也付出了很多。
改变命运的一段经历。目前开来有利有弊，但是我没后悔。
不后悔，并且充满了感激。
三、爹妈
除了父母，我真不知道还有谁能对我这么好：无条件，甘心情愿？
其实我很内疚在他们眼里我是一个那么乖的孩子。总以为还是16岁以前的样子，乖乖地做人，乖乖地爱着身边的人，乖乖地单纯，乖乖地一边童真一边肩负生活。
曾经，曾经，我的确是有过那么可爱的曾经。
可现在，早已开始混乱：偶尔抽根小烟，偶尔喝点小酒，偶尔胡乱花钱，偶尔跑去上课，偶尔正常地进一日三餐，偶尔对父母不再想念。
对生活已经有了轻微的厌倦，对慵懒已经有了轻微的眷恋。
你们交到我手上的明天，我好像已经不能如你们所期待的那样，再交回来。爹呀，妈呀，我要怎么办？
求求你们不要再无条件地尊重我所有的决定，不要再企图以好的出发点来解释我每次的陷入困境，不要再毫无保留地相信我对你们描述的每一次，我自以为是的美好未来，，求求你们不要再用这样的迁就来让我感到幸福。我会很内疚。
说要考研，就考研了，说要考那个没钱途的专业，你们狠了狠心也点头同意了，然后我又说不考，你们只能默默地又接受了。我以为我已经任性得有点过分了，你们却还要继续溺爱我，非说我放弃考研是因为想早点出来挣钱养家。
呵，让我怎么解释才好呢？
曾经的确是那么想过，不想让爸妈再累再辛苦，害怕自己独立的太晚，会有一天“子欲养而亲不在”曾经这么想过。
可是终于，我没能那么伟大。今天的状况，真的只是一个巧合。
诸如此类，种种种种吧，对不起，并且难过。内疚，连同感激。
明年我会改进，大的做不好，就做小的吧，这辈子如果注定挣不了大钱的话，那么就在生活中不断地孝顺吧。
幸而，我只是不乖，而没有变坏。依然那么心地善良，并且可爱。
我还是个很好的女孩儿的，嗯，这一点总算做的很对，十二分对得起爹和妈。2006年还要继续保持！
四、友情
稳定的状态。
都是老朋友了
生活千篇一律，也没什么机会认识新的人。况且不好交朋友这口，不期望和每一个遇到的人都打的火热。那是，做朋友，是讲缘分的。
在身边的朋友都是很好也很可爱的人，都有一颗和我一样善良，认真，纯洁的心。很想好好珍惜所有的他们，知道明天走出学校，这种待你的真诚就再也遇不到。
写给每个人一张贺卡，写上了些感人的话。虽然知道新年时节的煽情很像是在应景，但我想说，每一句话，都是真心。
今年作了很多这样的事，送给别人关怀和祝福，默默地，一厢情愿。
单方面的用心，虽然知道不是每个人都会感谢，就像那些送出去的贺卡，虽然知道不是每个人都会珍惜。
觉得这样的自己很伟大。这让我很有活下去的兴趣。
一直觉得自己幸运，因为总是遇见好人，很好地对我，很真心地为我，谅解我的被动和冷漠，宽容我一直的阴晴不定。
虽然有时他们没有用我所期望的方式来爱我，但爱我的心，我都能感觉的到。
就像刚才收到小沈子回送的贺卡，她写，其实一直都有收藏我给过她的东西，包括随手撕下写给她安慰的字条，将来还要拿出来和老公一起分享。
就像前两天砸伤了脚趾，小倩想也没想就蹲下去帮我贴创口贴，也没嫌弃我臭脚丫。哈。
就像阿布上周最后一天打工，老板送她很高级的奶酪蛋糕，留回来让我吃了大半。
就像
我总是很感谢他们，所有这些在我身边的朋友
五、爱情
最没有聊头的话题。二十年如一日。
只是现在已经比较习惯了不寂寞。
看到an成天犯花痴的样子，很羡慕，看到她成天幽怨叹息，患得患失的样子，很羡慕，看到她因为每天都想见到他，而开始过上了规整的生活，觉得很羡慕。
至少她还会喜欢上一个人，还会期盼，还能难过。而我，已经把想恋爱的情绪放空了好久，并且准备一直，就这么样放空了下去吧。
实在是个很自私的人，怕痛也怕被伤害。
我揣测我是那种一发即中的人，谈一次就结婚。最好不过。曲折离奇的爱情已经不再适合我这种年龄的人。再没那种热情的心态。
2005年的生日，好想找个男人来拥抱，因为看到满珍生日时被拥的那个抱，产生了感动，就想，我也好想有一个。后来被当成了笑话，在姐妹之中传播，阿布和an合计着花点小钱找个师弟，来吃顿饭，然后抱一下——于他是很划得来的，嗯，还竟然跑来征询我意下如何晕！
当然，just a joke！
宁愿没有人，也不能是随便的人。
六、害怕
对于新的一年，没有任何期待。
现在的大学生都被打击得变很乖。
研究生都已经开始本科化，那我们出来就更加只是个屁！我明白。
害怕必须要面对的毕业，和告别。不会真的有去火车站送行这样的场面吧？
害怕结束现在安定的生活，离开身边稳定的人群。
害怕居无定所。
害怕三餐不济。
害怕必须要去适应的新环境，和必须介入的人际关系。
害怕我太笨，总也做不满意领导安排的工作。
害怕被领导当众批评，脸皮薄，会忍不住在公众场合掉下眼泪。
害怕遇到不好的男人，熟练老到，把我这个傻子给哄上了床，还以为那是爱情。
害怕必须用原则或是身体才能换取到机遇，害怕自己真的会做出些让自己都看不起自己的决定。
害怕。害怕有一天会对人生感到绝望。
连老师都说，你一个女孩子，又是外地的，，心态要放低，眼光要放宽，不要非北京不留，不要低于2000不干。
让人害怕的事情真的好多，所以才会有那么多人热衷考研：心安理得地再逃避社会两年。于是乎我顿时又来了勇气，无论是何种原因放弃的考研，我都很庆幸于此同时我也放弃了逃避社会，放弃了蜷缩在心里做只胆小鬼的念头。
觉得自己因此而显得勇敢。所以很好。
就跟2006拼了呗！有什么了不起？女孩子又怎么样？一个人又怎么样？本来就赤手空拳地在打，即便是输了，那又能怎么样？！还能够怎么样？
大不了就回去呗，大不了就随便找个男人嫁了呗，再大不了就想办法傍个大款呗！或者不然就自己出去做小姐呗！
反正会活下去，反正死不了！
七、遗憾
2005年的遗憾有很多：没有认真学习，没有谈大学里可能的最后一次恋爱，没有下雪，下了，也没有被我看到，等待，却没等来预报里说一定会出现的流星，想趁还是学生，再追一次星，周杰伦本来要来学校的安排，却也因为他档期太满而被迫取消，打算好要去看一次茶馆，却遇到了正好的手头拮据，
当然，也可以说了无遗憾。
因为没有什么是非要不可的，不过是人给自己设的意念。其实错过就错过，对我来说也没多大损失。就像没好生学习，但奖学金还是照样拿到了一样。
人心就是这么个肤浅的东西，可上可下，可左可右。哪来的所谓遗憾，不遗憾？！
八、甩卖，贱卖，我的2005
一年的时间，加起来我大概清醒地活了三个月，所以说我的2005年很不值钱。人家的时间都用秒算，我的时间以周作单位。日记都写成了“月记”
实在太过挥霍，随随便便地就把它给过完了。这甩货甩的，真叫我心头滴血！2006年，不要把它再过的那么贱了！
九、就是这样了
2005年，大家都开始打起精神来奔波各自的前途了。团团圆圆的一堆人即将各奔东西了。
谁也免不了要开始做一些曾经不屑于做的龊事，说一些曾经不屑于说的俗话，向往一些曾经不屑于向往的物质。
我很好奇，这一年为什么我会这么意外地没跟上大家的节奏？我是哪根茎扭了？
这整整一年里我的“不在状态”大家有目共睹。
时而有那么一点点落寞，觉得自己已经超脱，生活在了别处，没有人能懂。后来发现那不过是我的太过迟钝，慢了别人一半拍。
但终于，还是都过去了。
2006年，一切就会好起来的。
十、展望
过年回来以后，会认真地去找工作。
穿套漂亮的衣服，练习好公关微笑，再想办法弄出个“杀人”的前突后翘，很好很好。
认真地投简历，积极地面试。再也不把写给a公司的求职信投去b公司，再也不会忘记在简历上留下联系方式，再也不会三天不开邮箱而错过面试通知，再也不会觉得像被挑选的牲口而不去挤招聘会再也不会，真的。
我一定会这样做。毕竟，我还是不愿沦落到要去做小姐的地步。
倘有朝一日，迫不得已，要沦落去傍个大款，那么我也要从今年开始好好地找工作，找一份好的工作。这样才会显得我比较够档次，富商们也会比较喜欢这种稍微有点水平的女人。想傍大款的女人多了去，二奶也也快赶上竞争上岗的时候了。千万不能松懈，就算是做二奶，也要做个有竞争力的二奶！
哈哈，好了，反正大家都在努力了，考研的同志不说了，实习的同志如87，也收心，正在从一不谙世事的小流氓，转型为一有技术含量的实干型工人，充实且快乐地规划着未来的生活。努力爱情的同志如an，竟然十分执著地和某死男人，暧昧与反暧昧抗衡了半年。凭借她姿色，相信离她整日心心念念的“脱光”也不远了。
2006年，嗯，顾好各自吧。
2006年1月2日早晨8：57